ÁGORA

Me habían dicho que era como uno bizcocho mal hecho. Mucho producto, muy hinchado, pero al hornearse mal quedaba bofo, incluso un poco mazacote. Otras personas que me la recomendaron insistían en la vena feminista, en la figura de Hypatia de Alejandría como una gran científica que brilló y que murió mártir de los fanatismos y la cultura machista.

En mi opinión, ni una cosa ni otra. Ágora es una oda a la apertura de mente, al poder de la inteligencia humana, y para ello, Alejandro Amenábar elige el justo momento en que la cultura de occidente entra en declive. Aplica la sencilla fórmula que se utiliza con los colores: si queremos resaltar el blanco, pongamos un fondo negro.

La biblioteca de Alejandría era una de las siete maravillas del mundo, y fue el primer gran lugar del conocimiento. Durante generaciones se recogieron allí manuscritos de toda esa zona de oriente medio, donde el conocimiento se abría paso a pesar de los pocos medios. Era la recopilación del despertar de la sabiduría humana, en definitiva, el trabajo duro de quien parte de cero, de aquellos pensadores que en distintos ámbitos hicieron el duro trabajo de poner en marcha todas las ciencias. India, Mesopotamia, Israel, Grecia, Roma, el gran legado de Egipto….todo eso estaba en la biblioteca de Alejandría.

Un maravilloso templo del conocimiento, donde además de leyes, era cuna de la filosofía y de los valores que debían marcar el desarrollo de la Humanidad. Ágora nos cuenta el momento en que esa cocina del pensamiento, por los fanatismos religiosos, desaparece.

Y Alejandro Amenábar nos lo cuenta con toda la poesía que permite tener los medios cinematográficos de primera división. Sus zooms increíbles, como un Google Earth de lujo, hacen magia para sacarnos de la historia particular de Hypatia y sus amigos en los momentos oportunos. Porque esto no es una biografía, ni una historia de amor. A pesar de las apariencias. Es absolutamente gloriosa la imagen del momento en que los cristianos entran en la biblioteca de Alejandría, con un plano aéreo cenital, acelerado, que asimila a las personas moviéndose por el recinto con una plaga.

Y después de todo el alarde técnico y fotográfico del relato, Amenábar nos deja el mensaje: el círculo se abre a todas las posibilidades, parábola, hipérbola y la elipse, en donde reside la clave. Los círculos estaban mal vistos. Hay que abrir la mente, no dar todo por sabido, por fijo, por cerrado. Hay que abrirse a todas las posibilidades, a pesar de las apariencias. Allí reside la llave para acceder a novedades en el conocimiento.

Y mientras Hypatia se va, a través de un círculo que se transforma en elipse, Alejandría y sus conocimientos caen bajo la influencia cristiana que allí impone Cirilo, y todo occidente se sumerge en la oscuridad de la ignorancia, de los dogmas, del cuadrado, del círculo y la cruz. De los “scriptoria” donde se pudrieron los pocos libros que quedaron vivos de aquel entonces. Donde muchos otros fueron destruidos a posta. La tierra, como el conocimiento, volvió a ser planto y se impuso el temor de Dios.

Lo peor de todo es que casi 2000 años después, las cosas, si lo pensamos, no han cambiado demasiado. A pesar de las apariencias.

CELDA 211

Celda 211 es una película bien hecha. Con normas clásicas, te sorprende a cada instante. Su tema, la prisión y un motín en ella, abordado en cine hasta la saciedad, es visto con nuevos ojos. Ya no hablamos de un mundo salvaje, más cercano a lo fantástico, lleno de tipos duros, blandos, inadaptados y clichés. La cárcel es un edificio cercano, lleno de personas que nos podemos cruzar cualquier día por la calle. Gente como cualquiera de nosotros es quien vive al otro lado de los muros. Pero dentro, las normas cambian. No por la privación de libertad. La primera norma la suele incumplir el estado, o la institución, con comportamientos poco democráticos o legales. Y a eso se suma la jungla de quien allí vive.

Partiendo de aquí, Daniel Monzón crea una atmósfera en la que cabe de todo en sus 104 minutos: sorpresa, asco, tensión, miedo, repulsa, amor, risa, y mucha astucia, a modo de juego de ajedrez…o de ley de la selva.

Las interpretaciones son absolutamente perfectas. Luis Tosar, aquel cándido campesino que nos tocó la fibra enamorándose de una mulata en “Flores de otro mundo”, tan buenazo él, se transforma en un verdadero demonio, aunque en varias ocasiones nos ofrece una cara más humana. El descubrimiento por todo lo alto de Alberto Ammann; el buen hacer de dos clásicos, que se reivindican, como Antonio Resines y Manuel Morón. Hasta los secundarios son increíbles. No creía que el “Releches” fuera actor. Sinceramente pensaba que era el típico hallazgo de una directora de casting dentro de una prisión, un grupo de gente con problemas mentales o algo así. Luis Zaheras, un gran actor.

Celda 211, además de tenernos hora y media entre rejas, en medio de un motín, de una vida que cambia por completo en un día, nos acerca a ese sector de nuestra sociedad absolutamente repudiado. Lo dicen incluso en un momento de los diálogos. Son basura, y la basura se la aparta, para que no huela. Se aparta y nos negamos a considerar su existencia. Son algo anecdótico, que están allí porque tienen que estar, y lo vemos como algo lejano. Y ciertamente es así. Hay gran porcentaje de extranjeros, clase baja. No solemos conocer gente cercana que esté en la cárcel. Por eso, por su falta de formación y contactos, suelen no tener herramientas para quejarse si algo no va bien, si no se cumplen sus derechos. Pero como en todo siempre hay clases. Los terroristas ocupan un nivel privilegiado, una élite dentro de los presos.

Un ámbito absolutamente hostil, en el que nadie es lo que parece, en donde nadie es de fiar. Una película española que no lo parece.

VA DE GLOBOS

Uno de los temas en los que Estados Unidos es un número 1 es en periodismo. Se pone como referencia en formatos, medios, emporios informativos, innovación, etc. Por eso sería previsible que tanto los responsables mediáticos como los espectadores tendrían que ser capaces de distinguir mentira y realidad, de no caer en una "colada" tan grande como la del globo.

Una pareja de recientes estrellas de un reality show denuncian que su hijo ha desaparecido en el aire, en el interior de un extraño globo-cama redonda de papel de plata. Se crea un dispositivo de seguimiento en directo del globo durante horas. Todo el país en vilo, con el corazón en un puño por el destino de ese niño que volaba sobre los yunaitesteits en un extraño globo-cama redonda de papel de plata. El globo cae al suelo violentamente y el niño no está. Horas más tarde aparece el niño, asustado, diciendo que se había escondido y luego tuvo miedo de salir. Días después los padres reconocen que todo ha sido un montaje para promocionar un programa que intentaban vender a alguna tele. Qué clase de persona hace esto? y quién no lo duda ni un momento y monta ese gran dispositivo? qué credibilidad da este caso a medios y periodistas en general?

Por eso yo prefiero quedarme con otra noticia mucho mejor. Las fiestas, entre otras cosas, traen globos, como el que llevaba un niño hace unos días, y con él en la mano, entró en el Pilar. En un gesto tonto, el enorme Bob Esponja que llevaba atado de la muñeca se soltó, pensando que estaba en fondo Bikini, y echó a volar. Y allí está inmortalizado, mirando las obras rococós de coretos y cúpulas, un Bob Esponja en las cúpulas del Pilar. Para que luego digan que en los medios no se dan noticias serias, con las pruebas en las mano.

EL BIENQUEDISMO O MARI PILI

En este mundo raro en que nos toca vivir, dentro de este tiempo de cambio, no es nada fácil encontrar un hueco, saber dónde te toca estar y cuál es tu papel correcto. Se considera que esto es la causa de cosas tan serias como el mobbing, la depresión o la violencia de género.

No es fácil cambiar de edad, de estatus; no es fácil ser hombre, tampoco ser mujer. Es difícil compatibilizar tanta modernidad con una educación de los años 70, entre monjas y proveniente de un mundo muy diferente al que nos enfrentamos. Pero a pesar de eso hay mujeres que pretenden ser maravillosas en todo, llegar a todo, sonreír siempre y no causar problemas. Si por no romper la paz y la armonía tienen que callarse su opinión, se la callan. Si por no montar follón se tienen que comer un marrón, se lo comen. Son exitosas socialmente. Saben estar, sonreír siempre. Suelen ir monísimas, muy bien combinadas. Quien las conoce opina que son majísimas.

Ante la observación de ese fenómeno busqué un nombre: el Bienquedismo. Yo he sido así mucho tiempo. A veces lo sigo siendo, en ocasiones especiales. Pero paso de hacerlo fulltime, que casi me vuelvo loca.

Y como todo está inventado, me entero el otro día que mi "Bienquedismo" estaba ya bautizado, con un nombre que no sé si incluso me gusta más. Es el Síndrome Mari Pili...qué casualidad¡¡, Mari Pili, el nombre con el que las chicas de mi pandilla nos llamábamos las unas a las otras cuando queríamos encontrarnos en medio de una multitud....

El Síndrome Mari Pili le sucede a "aquella mujer de cualquier edad que quiere agradar a todo el mundo, que lucha para ser buena en cada uno de los papeles que le ha tocado ejercer durante su vida, aunque esto implique un desgaste extremo tanto físico como psíquico, y que se desmorona cuando recibe un mensaje de rechazo o de censura”.

Lo más gracioso es que Mari Pili, tiene un novio: el síndrome Manolo, que ese sí que es peligroso.

GRIPE SÍ

Me da igual su nombre, me da lo mismo si es en pandemia o es una mera "pasa" local. Pero soy una absoluta defensora de la gripe. Me parece genial la oportunidad que la gripe te da, una vez al año, de picarte siete días de trabajo. Suele ser en invierno, además, cuando no apetece salir, cuando lo que te pide el cuerpo es caldito, leche con colacao y manta. Una semana para volver a comportarte como una cría, exigir zumo gritando lastimera desde la cama, estar todo el día en pijama y sin ducharte, recibir los mimos de tu-s cuidador-es, sentirte muy muy vulnerable, comer en horarios infantiles, en cantidades infantiles...pero ahora si no comes...no pasa nada¡¡¡

No me digas que eso no vale un poco de fiebre, un poco de dolor muscular...Yo no sé por qué se empeña la gente en matar al bichillo, y que si la gripe A hay que combatirla y eso... A ver si este año tengo suerte. Me encanta estar mala.

EL HUMOR PROGRE O LA LLEGADA DE LA POSMODERNIDAD

El primer signo de la llegada de la posmodernidad apareció el otro día a mi correo electrónico. El mensaje diario que recibo sobre tendencias estéticas llamaba mi atención con el asunto: PON UNAS HOMBRERAS EN TU VIDA. ¿Qué me estás contando?¡¡¡ ¿se vuelven a llevar las hombreras? ¿cuando ya no nos abulta el bolsillo nos tienen que abultar los hombros? Si a mí, paciente de caderas amplias, ya me venía bien en los ochenta. Pero ahora que ya lo habíamos superado ¿vuelve el volumen a los hombros? ¿en serio me lo dices?¡¡¡ Tendré que hacerme a la idea de volver a ponerme las almohadillitas con la pegatinita de velcro con la que luego la hombrera se pegará al jersey o camiseta, mucho mejor que el otro método, el meterlas por debajo del sujetador, que siempre se notaba la marca.

Pero el acabose, la noticia que acabó con mi paciencia como evidencia de que es el final del mundo tal y como lo hemos conocido llegó con la presentación de la programación de Periferias. Este año, oda al humor ¡ DE CHIQUITO DE LA CALZADA¡¡¡¡ Y ahí están todas las hordas de progres, (incluídos aquellos que consideran a los adefesios de hijas de Zapatero un símbolo de la modernidad, el culmen de la moda juvenil, de la búsqueda de la identidad en la adolescencia)intentando retomar el jarrrll, fistro, y siete caballos vienen de bonanzaaarrrrlllll ¡¡¡¡ Ahora los modernos dicen que siempre les gustó, que chiquito es muy grande, y que ya desde hace años se reían con sus graciosos pasitos de hemorreico con diarrea esperando a la puerta del vater...Por favor...que si hace tan sólo dos años alguien les llega a soltar en una cena, "fistro pecador, pásame el agua", no le hubieran respondido "no puedor, no puedor". No. Esos progres le habrían lanzado una mirada asesina y luego hubieran puesto cara de decir "no me puedo creer que no leyera en El País 3 (el tentaciones de toda la vida) que chiquito está out total".

Pues nada. Acudiremos a ver a Joaquín Reyes, humor actual, y también a Chiquito de la Calzada. Para mí como si fuera un mono de feria, porque me produce lo mismo que los payasos del circo. Me reiré por pena. Para que no vea que no me hace gracia. Pero a todos los progres os digo: espero dentro de cinco años seguir escuchando: no me toques el fistro sesuarrrrlllll. Para que no quedéis mal...

EL DÍA DE LOS HIJOS

Igual que en los capítulos de Doctor en Alaska o A dos metros bajo tierra, hoy es uno de esos días monotemáticos. El lema elegido por el 25 de septiembre de 2009 para destacar es "Los hijos".

Noticia número 1: El bebé de ocho kilos de peso. Si me da dolor sólo de pensar en lo que se tiene que sentir echando fuera ocho kilos de un golpe (más la placenta...claro que igual se la comió), se me ha encogido el corazón al ver la cara que se le ha quedado a su pobre madre.

Noticia número 2: Las hijas de Zapatero. Of Course

Sin píxeles ni nada. No me jodas guardar la identidad. Lo que no quería es enseñarlas. Que no es lo mismo. Resulta que las nenas están donde están, con quien están por ser hijas de quien son...y resulta que tenemos que admitir que si se hacen una foto les pongan cuadraditos en la cara? y sobre todo...tenemos que admitir que acudan a un encuentro internacional con líderes mundiales de esta guisa? Tuvo que ser genial ver el careto que se les debió de quedar al matrimonio Obama al ver a la familia Adams avanzar hacia ellos. Por diossss, que tienen 12 y 14 años. La conversación tuvo que ser la siguiente.

Sonsoles- Mirad, monas. Así no vais al G20, que me vais a sofocar. Todo el mundo va a pensar que solo os falta el casco del burka. Que en esas reuniones, cualquier país se siente ofendido por la menor tontería.

Niñas Zapateras- Pero mamá, nosotras vestimos así, y no hacemos mal a nadie. Dime una sola cosa que pueda ofender a cualquier cultura..

Sonsoles- Que no me contestes, que así no vas a la ONU¡¡

Niñas Zapateras- Jooooo, nosotras queremos hacernos una foto con Obama.

Sonsoles- U os ponéis un vaquero y una camiseta O NO VAIS A LA ONU¡¡ Y PUNTOOO¡¡¡

Y luego, cuando vemos esos programas en los que salen familias de perfil económico bajo, que tienen unos adolescentes violentos, raros, ingobernables, nos llevamos las manos a la cabeza....Pero si el presidente del Gobierno tiene a dos siniestras en casa¡¡¡¡

Lo que le faltaba al pobre Zapatero...en su defensa recordaré que Felipe González tenía un hijo que era jevi-fuma-porros en su etapa de presidente. Claro que también tenía una nena muy mona que bailaba ballet.

Noticia número 3: Una mujer se queda embarazada estando embarazada.

Venga¡¡ Rizando el rizo¡¡¡ Pero seguro que esta señora, viendo el panorama, tiene tantas ganas de traer hijos al mundo que sigue produciendo óvulos, mientras está incubando otro? Es lo que llaman la SUPERFETACIÓN¡¡¡ Y yo que pensaba que eso era ponerte hasta las cejas de queso feta¡¡¡

¿Pero qué pasa hoy?